terça-feira, 30 de dezembro de 2008

No dia 31 de Dezembro
Diário de Luciana Jones, aos 30:

-ganhou um gatinho lindo
-uma pós graduação
-uns quilos a menos
-se apaixonou por um dia umas 3 vezes
-se apaixonou por Woody Allen perdidamente
-foi amante
-perdeu emprego
-quase perdeu a mãe
-leu 3 livros de alto ajuda (crise dos 30)
-participou de um curta
-não teve uma quase morte
-sofreu assédio moral
-enfim, virou fã de comida japonesa
-amou de verdade, pela primeira e última vez.


ufa!

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008


Fim de ano tem todas essas promessas furadas que as pessoas fazem, acho isso uma tremenda de uma babaquice, porque pra mudar, ninguém precisa esperar que o ano acabe, muito menos pra tomar decisões importantes, não é assim?! Coisa mais chata, pessoas desejando um bom “ano vem”, na verdade ninguém deseja porra nenhuma, lá no fundinho do negócio. Não me preocupo com o ano de ninguém, e muito menos gosto de ouvir promessinhas baratas: “Esse ano eu emagreço” “vou para academia” “vou parar de usar drogas” “vou beber menos, cuidar mais da minha saúde” BALELAAAAA! BULLSHIT! Odeio festas de fim de ano, minha vontade é de evaporar logo no começo de dezembro e só voltar no começo do carnaval. Carnaval é menos chato do que papai Noel e, todos esquecem suas promessas hipócritas. As minhas são simples: correr, correr, correr, pra bem longe daqui e principalmente dos filhos-das-putas, desses que o mundo já tá cheio, obrigada. Chega de hipocrisia, falsidade, já chega, não tenho mais SACO pra isso.

E antes que eu esqueça: "Melhores orgasmos em 2009"

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

8 de Dezembro

Curiosamente, meu pai, John Lennon e Tom Jobim morreram no mesmo dia. Será que Sean e Luisa também odeiam natal?

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Aquela tarde


Era um fim de tarde, a ânsia como sempre me tirou de casa, no caminho uma mulher num carrão me ofereceu uma carona, tava meio chapada, então demorei pra identificá-la, o nome era esquisito, algo como Kartejane (what the f...),acho que era minha vizinha do lado, será que ela sentiu o aroma do que eu tinha acabado de tragar?! Quem é ela?! Era só o começo de uma noite promissora em mesas de bares. Perto da minha casa o Prefeito @#$$% (e tal) fez um parque, a fim de melhorar a qualidade de vida da população residente desta querida cidade, era só um fim de tarde. Eu não tenho muitos amigos boêmios, destes que topam numa segunda feira qualquer, em boa companhia saborear uma cerveja gelada e bater um papo gostoso e sem pretensão alguma. Então eu precisava conversar, fumar uns cigarros talvez. Como uma mágica, ela surge, creio que a única amiga boêmia e companheira das conversas mais nonsenses, tem o mesmo sobrenome que eu, os mesmos gostos, as mesmas vontades, os mesmos sonhos, os mesmos medos, os mesmos um monte de coisa. O chope era delicioso, gelado, não havia ninguém no recinto, a vista pro parque era deveras agradável. Até que surgem eles, aquela denominação pejorativa (não vou dizer aqui) com suas roupas roxas e rosas, aquele cabelo esquisito com uma franja pro lado enxarcada de gel, maquiagem, olhos pintados, alguns com mp3 na orelha, provavelmente ouvindo aquela banda que os adolescentes gostam - NX Zero – no inicio era visível que eles estavam fazendo o mesmo que eu, só passeando, matando o tempo e jogando conversa fora. As horas passam e depois de alguns chopes e conversas interessantes com a camarada, a cena muda e meu senso critico em relação às criaturas que ali rodeavam começa a mudar. Um aglomerado deles se formou na grama do tal parque, a noite chegava junto com a lua mais linda dos últimos tempos, eles formavam vários pares, homens com homens, mulheres com mulheres, coisa nunca vista antes, interessante é que junto com crianças brincando com seus pais ou babás, transeuntes, atletas, corredores, nada disso fazia diferença alguma pra eles, beijavam-se, enfim, eram felizes, apreciei aquele momento, como um ato de coragem e nada de hipocrisia. Ah .. Se todos fossem assim...A noite continuou, chopes e mesas, outras mesas, outras pessoas. Um dia eu volto praquele parque.

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

domingo, 30 de novembro de 2008

É muita deprê mano.
Domingo.
Cat Power. ressaca demais.

quarta-feira, 26 de novembro de 2008



Mentiras são sujas, imundas, asquerosas e tudo de mais podre que há nesse mundo.
A quem mais aquela carinha de anjo vai enganar?! Tenho dó. Pena de morte pra quem mente. São uns doentes.

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

“não existe um reino de Deus e um reino da Natureza; o que chamamos de matéria é apenas a porção visível do Espírito. Estamos o tempo todo no Paraíso, e o Paraíso está em nós”.

Martin James (1803-1882)
aiai, quando isso tudo acaba?

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Oi Vanessa

Tudo bem?

Não consegui terminar o resto do capítulo ainda. É mais complexo do
que imaginava.
To pesquisando ainda. Mas até o fim da semana te envio, de certeza.
Desculpa, não quero mandar um negócio mal feito.

Abraço e até logo.
--
Luciana Domingues


* email de uma aluna relapsa que passou o final de semana na orgia, para a orientadora da monografia.
Eles nasceram no ninho improvisado ao lado do ar condicionado. A agonia do primeiro grito ecoava as seis da manhã, as asas batendo naquele pedaço de isopor que preenchia o espaço entre a parede e o aparelho. Bem pertinho dos meus ouvidos. Naquele momento, Senti que no espaço vazio da minha alma, também nascia alguma coisa, boa ou ruim. Ainda não sei.

*** Descobri que os homens de 35 anos são os melhores e, a certeza de que preciso de um gato vira-latas pra me fazer companhia, chamarei ele (a) de Cris.

terça-feira, 4 de novembro de 2008

O amor

É traidor. É um psicopata da pior espécie. Daqueles que chega de mansinho, com carinho, depois mata com um tiro na cara à queima roupa. Um punhal encravado nas costas. Faca enfiada no peito. É uma dor seca, que me enche de ódio e desilusão. É o sorriso que vira pranto. É o chão que se abre e me leva pra boca inferno. É o desespero que beira a loucura. É insano. Prefiro morrer ao sentir esse gosto amargo de amor mais uma maldita vez. É um câncer. É o monstro dos sentimentos. É um anjo que se transforma em uma bruxa de risada maquiavélica.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.
De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez o drama.
De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente
Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

(V.M)

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

O mundo tá ficando cada vez mais violento. Caminhado pro fim. A humanidade terminará com uns matando os outros, até não sobrar mais ninguém. Mmmmeu Deus. A terra será um mar de sangue.

Aquecimento Global: hoje são os animais que morrem. Amanhã, seremos nós.

O mundo tá perdido.

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

A lindíssima Ana Domingues (genitora de minha pessoa). Anda dando o ar de sua graça por aí, esbanjando saúde e otimismo. Alegre, do jeitinho que eu gosto :). Tão linda, que até me acompanhou hoje na difícil tarefa de tomar chopes, eu, claro!
Daí, entre conversas de botequins e outras, fiquei curiosa sobre sua descoberta amazônica há aproximadamente 30 anos atrás. Ela fez um discurso lindo falando da época em que chegou. Segundo ela, Manaus já foi SIM uma cidade interessante de se viver, motivo que fez ela ficar. Vindo de um interior Pernambucano, chegou à manaus em busca de aventuras, encontrou uma cidade em sua efervescência cultural, muitos bares, bossa nova, gente interessante. Deixou claro que, se viesse hoje não ficaria. Ou seja, fico feliz de no fundo, ela concordar comigo de que essa cidade é uma merda.

*** Fico sempre na dúvida de me jogar ou não do abismo. Ir fundo nos meu desejos e sofrer as conseqüências do maldito dia seguinte. Ou reviver tempos, em que me jogava no abismo, chegava em casa e encarava o ontem como em passado bem remoto.

quarta-feira, 22 de outubro de 2008


Acordei com vontade de reencarnar como uma índia urbana. Acordar cedo, de preferencia perto do mar. Tomar água da chuva, pescar os peixes que comerei, viver de artesanato, conviver em harmonia com turistas e vizinhos. Casas e ter filhos, vários deles. Viver com simplicidade e longe das pessoas ruins.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Às vezes acho que o sofrimento é opcional. Fico deveras feliz de conseguir driblar qualquer sentimento/pensamento negativo que possa me abater - por hora - mas é aquela sensação de que a ficha ainda não caiu pra dura realidade. Mas, sabe, não consigo ficar triste. Já tentei chorar, já tentei perder a fome, mas incrivelmente eu chego em casa cansada do trampo temporário, como pra caramba e durmo o sono digno dos anjos. Daí eu paro pra pensar, o quão importe aquilo era em minha vida, ou atingi a tão esperada "maturidade" pra enfrentar as adversidades da vida?! até então, eu prefiro deixar o tempo passar e ver o que a vida vai me propor pro amanhã. Porque eu acredito/sinto sempre quando vou perder ou ganhar. Consigo ainda, camuflar as coisas ruins dentro de mim. Como quem apaga um fogo com panos quentes, sai fumaça, mas a queimadura tá ali. Não arde, não sinto nada. então vou dormir mais uma vez, o sono tranquilo que mereço, depois de várias noites insones com um bando de pensamentos ruins que me aterrorizavam em plena madrugada - paranóia no more - e, sim, nada disso existe mais - me sinto tão livre como um pássaro, voando em novos horizontes. Estou ciente de que o melhor há de vir. Im so tired pra pensar em qualquer coisa que me tire o sono.
Tragédias piores já aconteceram, então isso é balela. Fico até sem graça por não sentir nada. Minhas amigas me ligam, preocupadas, achando que to na pior das deprês: E aí amiga, como tá?! Ah! tô bem! e logo falo sobre coisas aleatórias. Como se realmente NADA, mas nada tivesse me acontecido. Agradeço a preocupação de todos e aos que me querem bem. Mas ó, eu nunca estive tão bem como agora. Tenham certeza disso. Sinto uma alegria radiante em meu coração, agora ele é leve como uma gaivota. Saltitante de felicidade. Solidão, nunca mais. Me recuso. Quase me perdi, e no fim eu perdi, mas ganhei tudo novo e zZZzZzzzzzzZZzzZzzZzz. Agora vou ali, me encontrar com Deus.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Dia de agradecer.

Hoje ao ouvir um “Eu te amo” verdadeiro ao telefone de um grande amigo, me fez sair de um lugar e ir pra outro, me fez perceber que nem tudo que acreditava era a verdade absoluta.
Antes, eu não tinha lugar para ir, andava perdida, “perambulando” num mundo de mentiras e ilusões. Hoje, piso em terras novas, firmes como nunca foram.
Antes, me segurava numa corda imaginária, que jurava me trazer felicidade. Quando a corda quebrou, por ironia do destino ou coisa Divina, fiquei à deriva, mas quando menos imaginei, ganhei uma nova perspectiva sobre as coisas. Tentei durante tempo ter esse carinho e consegui tão verdadeiro e absoluto num instante. Hoje ganhei uma família imensa de pessoas que me amam de verdade, que querem o meu bem.
Hoje, eu tenho para onde ir e mil coisa para agradecer.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Socorro! tô oca, boba, louca e burra. Não vai dar mais pra chorar nem pra rir. Aquele botão que me conecta com o mundo tá desligado. Alma penada me empreste suas penas. Ninguem me vê. O que é serenidade? Glup! Pausa pro gole de cerveja. Alguma rua que dê sentido, encostamento ou encruzilhada. Só elas me entendem: Stella, Bohemia e até a chata da Skol. Tem tantos sentimentos deve ter algum que sirva.

domingo, 21 de setembro de 2008

Vivendo e aprendendo

Ivana nasceu de uma gravidez não planejada, e sempre soube disso. Foi a primeira intuição que teve, das mais dolorosas. Depois teve certeza, da boca de sua própria mãe, que entre uma bebedeira e outra nem hesitou em falar, transformou aquele coração infantil em um coração cheio de mágoas, ela não pediu pra nascer, e também nem precisava saber disso. Pais boêmios. Ele, publicitário adorador de balcão de boteco. A mãe sempre expansiva, na juventude teve vários namorados, desde sua terra Natal, cidadezinha do interior do Nordeste. Mulher culta, que tinha como hobby predileto mesas de bares depois do expediente com seus colegas de trabalho.
Algumas vezes esses pais boêmios deixavam Ivana em casas alheias, e caiam na gandaia. Iam buscá-la na Segunda ou no fim de Domingo, o sentimento de abandono foi marcante na vida dessa garota, sentia uma melancolia indescritível e precoce demais, isso aos cinco anos, aproximadamente. Certa vez, deixou a casa onde estava, e foi a pé até sua casa, e encontrou as portas trancadas, sentou-se na calçada à espera da mãe. Cada vez que isso acontecia, Ivana refletia sobre o amor e rejeição. Foram as primeiras experiências. Solidão, abandono, coisas terríveis ainda viriam na vida da pobre Ivana.
Ela parecia apreciar mais a companhia do pai, que conversava com ela como se fosse adulta, condizente com o que faziam com ela. Com as coisas que faziam sentir, uma adulta. Ivana aos poucos ia crescendo com as dores, cresceu muito, sentiu muito. Aos seis, parecia ter vinte, aos nove, perdeu o pai. Morte súbita e até hoje misteriosa. Ela sentiu com antecedência - aperto no peito - algo estava acontecendo com seu pai - sua segunda e pior intuição; No velório, pegou um buquê de flores e distribuiu meticulosamente uma por uma ao redor do corpo do pai, arrancando lágrimas dos adultos ali presentes. Seu mundo caiu, e em cada rosa, depositava todo amor que sentia por aquele grande homem, seu herói, o mais lindo dos homens. Amor que fez Ivana querer ser que nem ele. Ivana não tem nem a metade do talento desse grande homem, mas busca em todo momento inspiração pra viver. Ivana demorou pra aceitar a morte do pai, volta e meia sonhava com ele, lembrava da voz, do rosto. Com o passar do tempo, os sonhos eram mais esporádicos, aos poucos a voz ia sumindo, já nem sonhava mais com ele, vez ou outra sonhava que ele estava no exterior e que ia voltar. Era difícil entender porque Deus levava as pessoas que amávamos, era o que Ivana mais questionava, se revoltava contra Deus.
Ivana continuou assim, com um vazio que a fez crescer dez anos a mais. Transformou-se em uma menina tímida e medrosa. Não participava das brincadeiras com as outras crianças. Na adolescência, gostava de escutar no seu inseparável fone de ouvido, Jonh Lennon, Pink Floyd e Caetano Veloso. Enquanto as outras brincavam, corriam – ela não via menor graça nisso.
Hoje, Ivana, balzaquiana, está só, como sempre esteve. Lembra do pai como um anjo. Tem uma mãe como um exemplo de força. Tenta se realizar profissionalmente. É solteira, mas sonha em construir uma família. Acredita em Deus, sem revoltas. Tem vícios. Tem medos. Carrega o peso de vitórias e derrotas. Tem vários amigos, e acha que todos eles foram presentes de Deus. É uma garota admirável, tem alguns fãs, mas é modesta. Se tiver que fazer alguém sofrer pra ser feliz não pensa duas vezes. Aprendeu a ser humilde, e a valorizar as coisas simples da vida, a respeitar o próximo. Já fez sofrer, mas sofreu tudo em dobro, aprendeu. É super carinhosa com quem gosta. Aprendeu que tudo passa, até as mais sofridas decepções. Impressiona-se fácil com a maldade alheia. Odeia Natal. Tem uma gargalhada deliciosa. Tem um coração que cabe o mundo.
E cara, eu sou fã dessa garota.

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Tô completamente apaixonada por isso.

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Meu alterego tá morto.

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Aeeee....feliz. Ganhei R$ 50,00 do meu pai fake pra qualquercoisaqueeuquiser...provavelmente vai parar no boteco que vende cerveja de garrafa e toca chorinho. E mais, R$ 40,00 (também do fake father) pra mandar limpar meu ar condicionado, que desde que eu o tenho, há mais de 5 anos nunca quis gastar dinheiro pra mandar limpar. Bom, agora posso dormir tranquila e sem a preocupação de nenhum ácaro entrando nas minhas vias respiratórias e poros.

terça-feira, 2 de setembro de 2008




Não agüento mais tanta merda acontecendo. Quando parece tudo bem, lá vem a bosta toda rolando em minha direção. Mas eu to de saco cheio dessa vida de pobre, trabalhar o mês inteiro, ser subestimada por coisas idiotas que uma criança de 5 anos faria muito melhor do que eu. E olha eu tenho certeza que eu sou capaz de muito mais, viu? Odeio ser subestimada antes que tenham certeza de que eu realmente não sou capaz. Mas eu não quero falar disso, ser pobre é uma merda, não tenho nada, nem o da cerveja e, no fim do mês é aquela roleta russa pra ver o que tem que ser pago e o que pode esperar pro mês que vem. Consultas médicas de rotina, ah isso é “artigo” de luxo. Almoçar um sanduíche de R$ 5,00 por não ter R$ 20,00 pra almoçar decentemente, depois, pegar um ônibus no sol estonteante dessa querida cidade, onde as pessoas são mal educadas e pensam que todos são idiotas tanto quanto elas próprias. Chegar numa merda de uma clínica suando até o c* e completamente irritada, tenho que me deparar com as atendentes mais lerdas e estúpidas da face da terra, e esperar e esperar, e ter que voltar pro trabalho sem ter conseguido marcar a merda de consulta. Chegar com a tal atendente de merda e dizer: Queridinha! Você venceu! Parabéns! ME DEVOLVE ESSA PORRA DESSE PAPEL POQUE EU NÃO POSSO MAIS ESPERAR!! SE VOCE NÃO TEM O QUE FAZER AÍ DO OUTRO LADO DO BALCÃO, EU TENHO! - MARAVILHA! MERDA DE VIDA ESCROTA! - Quero virar um gato vira latas, e ser achada no meio de uma sarjeta por alguém que goste de gatos, que me dê carinho e amor. E por falar em amor, ah..xá pra lá..eu não tenho mais um amor, ninguém me ama, ninguém me quer nesta merda. De merda em merda, eu sobrevivo. Ainda me restam: os chops grátis, a carteira de Marlboro que o digníssimo doidão me deixou, minha erva calmante que o doidão tbm me deixou, antes de ir para Buenos lálálá..ah issoqueévida! meus livros, as pizzas da geladeira e todo o resto. A pior merda é que eu consigo transformar em merda tudo que eu mais prezo nessa vida e a merda final acaba sendo proporcional ao tamanho da importância que aquela outra merda tinha, entendeu? Parece até que o mundo inteiro conspira contra a pobrezinha aqui, mas já chega, cansei! É tanta objeção que eu deixei de existir, apenas coexisto.


Palavra do dia: MERDA.

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Minha mais nova aquisição: Como ultrapassar e enfrentar a barreira dos 30 anos com classe e elegância.

hahaha....

Amigos, vejam a que ponto cheguei.

Mas como diz a Dra. Vocda, não deixe sua auto-estima-higher se abalar por bobagens.
Minha grande filósofa Dra. Vodca: Meu taxímetro tá ligado. "Tô no mercado" na linguagem mais popular.

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Bang Gang


Magnífico!! Som deprê, bem propício para o momento.
"All the same words
feel so down"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

domingo, 24 de agosto de 2008

Eu preciso dormir, mas caboco, eu sei que tu deve tá aí se perguntando: pq meu Deus, pq?
Então é assim, vou te explicar: todo mundo se fode, pelo menos uma vez na vida. Se pra ti for assim, a primeira, torce pra ser a última (eu gostaria profundamente que fosse). Mas caso contrário, eu te digo que nesse lance de paixão é cruel. Depois tu tá assim, sem eira nem beira, cheirando ralo em sarjeta.
Aí caboco, com o passar do tempo o negócio inevitavelmente acontece, a fome não vem mais, o sono tranqüilo vira noites de agonia. A vida perde o sentido. Você acha que nunca mais vai encontrar alguém pra amar novamente, e que nunca mais vai ser amado. Então, quando não encontrares mais forças pra sair da merda, é que tudo acontece - como uma mágica- se te serve de consolo, tudo passa. Caboco, tudo passa. Aí, você vai perceber que tudo foi medíocre e, quem saiu perdendo nessa história toda não foi voce, foi ela (agradece por ter sido assim). Vai perceber também que o melhor, ainda há de vir. Que seja eterno...
Droga! Pq diabos esses cabelos não nascem vermelhos, verdes ou azuis? Tô velha, definitivamente.

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Ser racional nessa vida bandida não vale a pena.
Quero me entorpecer e encontrar minha gargalhada que se perdeu naquele buraco escuro de mágoa e torpor.
Quero me reencontrar e aprender tudo de novo.
Uns goles numas cervejas pra sair dessa inércia que não tem nenhuma perspectiva sequer de mudança. Caralho.

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

O apetite sexual de uma balzaquiana é comparável ao de uma gata no cio.

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Essa noite sonhei que ia embora, com bastante coisa, era quase uma mudança definitiva pra algum lugar. Lembro claramente do sentimento de tristeza/alegria que sentia .
O lugar? Ah! Não vou dizer, tenho vergonha, só digo que é no Nordeste (apesar de amar o nordeste, essa cidade é tão triste quanto Manaus).
Foi um sonho tenso, nervoso, lembro que aconteceram vários contratempos, faltavam roupas quando a mala já estava fechada, esquecia de levar coisas importantes.
Na hora de ir pro aeroporto, surpresa! Esqueci a própria mala!
Acho que esse pesadelo reflete um monte de coisas. Abismos, desejos e sonhos com lacunas imensas impedindo minha liberdade de voar, pra qualquer lugar.

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Dissabor
....
Eu calo de tristeza, ela cala por calar

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Meu corpo suado banha-se em águas mornas, que evaporam-se em meu corpo, como uma chuva de verão em asfalto quente. Meu corpo está petrificado, e minha alma dissecada. Tudo vazio, não sinto nada, absolutamente nada.

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Frase filosófica do meu amigo Jorginho: "Nunca é medíocre se falamos do que sentimos"
Faço disso, minhas palavras.
Pra quem não gostar do que lê aqui, sorry, vou continuar escrevendo qualquer merda que tiver vontade. Esse pedaço é meu, escrevo o que quiser, certo ou errado, não quero retorno. Quem gosta, blz. Caso contrário, tomem no cu. Esse incômodo com a vida alheia me irrita, tanto quanto, piadinhas de mau gosto. Me canso rápido de chatices, e pra voces ó:


Tomei muita cerveja ontem, e agora essa ressaca chatíssima que vai me fazer companhia o dia inteiro. Ai ai ai.
Senhorita Luciana, eu já te disse pra não beber muito, se tem que trabalhar no dia seguinte. (minha voz interior)
Que nada Luciana, bebe mesmo, pra esquecer essa piada que é tua vida. (minha própria voz).
Andando quase cambaleando pro trabalho hoje cedo, e o tiozinho que vende salgados aqui perto da Business Tower:

- Oi minha branquinha!

Sifudê tiozinho, sifudê.

Eu quero é ir pra casa, minha cama, meu travesseiro, o kiko.

Ressaca filha da puta.

terça-feira, 5 de agosto de 2008

Pra ele...


Preferia ter ido contigo.
Aqui é tudo muito difícil.
O dia dos pais tá chegando, nem vou poder te abraçar.
Sem você aqui pra me proteger, nada faz sentido.
Não esqueça das flores.
Hoje andei um pouco mais pra voltar pra casa, precisava.
Comprei um maço de cigarros, e segui, tentando achar um bom motivo pra voltar pra solidão.
E não venha domingo.
Te encontro em meus sonhos.
É muito menor aqui embaixo.
:(

Sacudir a poeira

Não sei quantas vezes é preciso cair, levantar, errar e aprender. A verdade é que todo relacionamento em determinadas situações nos tiram do sério, seja por insegurança, ciúmes, etc.
Um dia desses, eu ouvi uma conversa de sala de aula, em que uma menina dizia: "Eu não aguento mais meu marido, ele é muito grudento!". Tenho quase certeza de que essa mesma mulher que disse isso, se sentiria flutuando no ar se esse tal marido fosse um grosso que não lhe desse um carinho sequer.
As pessoas nunca estão satisfeitas. E não quero ser hipócrita de dizer que aos meus 30 anos de idade, possuo sabedoria e serenidade suficiente pra levar um relacionamento "numa boa", as vezes fico sim insegura, mas é relativo, depende de como as coisas se encontram no momento, no meu caso é difícil pelo fato de não ter a presença da pessoa amada e a distância complica.
Conheço um casal, se é que posso dizer que eles ainda formam um - por um lado, uma mulher que já sofreu muito e aprendeu , um lindo exemplo de mulher segura, que sempre me diz palavras sábias de maneira tão clara, e que me faz rir de minhas paranóias - por outro, um cara gente boa, super atencioso e educado. Parecia um casal perfeito, só que por insegurança dele, o namoro não progrediu. O que me faz acreditar que qualquer pessoa possa fazer uma cagada pra conseguir acabar tudo assim num piscar de olhos, cedendo o espaço saudável do coração pra sentimentos ruins que não tem porque existir, e de onde vem? Isso é tão frustrante.
Uma coisa é certa e todos sabemos; sem confiança no outro, é certeza de um relacionamento fadado ao fracasso.
E que mentira é a dose principal pra falta de confiança, e não há amor no mundo que resista. É isso.
Se acaba a confiança, e os momentos de deliciosos de carinho, amor e prazer a dois, transformam-se em brigas e sentimentos ruins. A melhor coisa a se fazer é terminar o relacionamento. Agente cai, levanta, erra e aprende. Ah! um dia agente aprende.


"Fiquei magoado, não por me teres mentido mas por não poder voltar a acreditar-te."
Nietzsche

segunda-feira, 4 de agosto de 2008


Peidorrino pergunta:

- Mamãe ! cadê papai?

Respondo:

-Tá lá longe, mas ele volta!

Ele:

- Poxa mamãe, saudades do papai!

Eu:

- Mas calma filho. Mamãe tbm tem saudades do papai.

Ele:

(se peida todo)

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Lei anti-cerveja

Encheu meus culhões esse papo de Lei Seca. Já virou principal assunto de conversa de bar, todos os meus amigos apavorados (tadinhos), ficam nas mesas que nem cachorrinhos com sede, enquanto as outras pessoas podem beber (eu, uhuuu!!) , então bebo por mim e por eles.
Mas ó, quero deixar bem claro que não sou contra, só acho muito exagero o limite que impuseram, porra! Ninguém pode mais sair nem pra jantar com o namorado/marido e tomar umas taças vinho pra acompanhar?! Shit!
As estatísticas de acidentes diminuíram consideravelmente, eu fico feliz com isso.
E que lei funciona aqui no brasil? Alguma já funcionou?
Só quero meus amigos bebendo comigo de volta, hoje é sexta feira e......eu quero!

quinta-feira, 31 de julho de 2008

Insônia II

Nas noites insones, os pensamentos são aterrorizantes:

-Alguém vai invadir meu apartamento e me matar
-Morrerei atropelada a caminho do trabalho
-Meu chifre é maior do que de um Alce
-No dia seguinte terei insônia de novo

Preciso de um médico

terça-feira, 29 de julho de 2008

Ai!

Agora é fato, realmente estou ficando velha. E todas as provas estão aparecendo. Não só na falta de ânimo pras baladas (lamentável), mas as evidencias do corpo, mais precisamente no couro cabeludo.
Antes eram poucos, mas hoje constatei a realidade, os temíveis cabelos brancos. Minha cabeça tem vários deles, nascendo em grupos, todos juntinhos assim, como uma mecha, pequenos, mas já me avisam que vão crescer como todos os outros que lá vivem.
Antes eu os arrancava, sem dó nem piedade, e sem acreditar naquela lenda urbana de que não devemos fazer isso, pois eles renascem, e ainda trazem seus irmãos a tira colo.
Mas hoje, olhando-me no espelho e a procura deles, aqueles poucos que encontrava, tive um susto, deparei-me com vários e nem tive paciência de arrancá-los.
Fico pensando que cedo ou tarde, terei que usar aquelas nojentas e fedorentas tintas capilares. Creio que mais de 50% das mulheres usam tal produto. Mas putaqueopariu! Não há nada mais artificial do que mulher com tintura no cabelo. Principalmente as morenas que querem ser loiras e à medida que a tinta vai saindo, surge aquele pedaço preto de cabelo na raiz. Nojento!
Melhor começar logo a me conformar. Adeus aos cabelos negros, lisos e com leves ondulações nas pontas, que eu cultivo com muito carinho.
Espero um dia ter uma boa grana pra pagar um bom cabeleireiro, quando o inevitável acontecer. Mas loira, nem morta. Posso arriscar um ruivo? Vou tentar.
Pior vai ser quando eles aparecerem em outras partes, existirá uma tinta? Alguem já pensou nisso? Enquanto isso eu torço profundamente pra que exista.

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Insônia

É incrivel, sempre aos domingos tenho insônia. Conheci um cara, certa vez, que sofria do mesmo mal . O curioso, é que antes de deitar eu já “sinto” que vou ter a maldita. Essa noite não consegui dormir um minuto sequer, e quando consegui, já era manhã. Sonhei que nadava entre jacarés. Medo, acordar na segunda, e quando começar tudo de novo, talvez eu mesma, prefira mergulhar entre jacarés, a enfrentar as cobras.
Poder rir, rir, rir despejadamente,
Rir como um copo entornado,
Absolutamente doido só por sentir,
Absolutamente roto por me roçar contra as coisas,
Ferido na boca por morder coisas,
Com as unhas em sangue por me agarrar a coisas,
E depois dêem-me a cela que quiserem que eu me lembrarei da vida...

---

A direção constantemente abandonada do nosso destino,
A nossa incerteza pagã sem alegria,
A nossa fraqueza cristã sem fé,
O nosso budismo inerte, sem amor pelas coisas nem êxtases,
A nossa febre, a nossa palidez, a nossa impaciência de fracos,
A nossa vida, o mãe, a nossa perdida vida...

---

Raiva panteísta de sentir em mim formidandamente,
Com todos os meus sentidos em ebulição, com todos os meus poros em fumo,
Que tudo é uma só velocidade, uma só energia, uma só divina linha
De si para si, parada a ciciar violências de velocidade louca...
Ho ----



(Álvaro de Campos)

domingo, 27 de julho de 2008

Cigarros

Ainda não os larguei..Aff!

sexta-feira, 25 de julho de 2008

t...

tenho muito nojo de onde meus pés pisam, e de onde minhas mãos tocam.

Novo Blog

http://mundodekiko.blogspot.com/

Coisas bacanas, e outras nem tanto.

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Aldeia Hippie


A Revista Veja dessa semana traz uma pesquisa interessante e um tanto peculiar sobre recordes nas cidades brasileiras.
Goiânia é a cidade mais arborizada do Brasil. Nunca tive vontade de conhecer lá, e provavelmente nunca irei. No entanto, me parece ser uma cidade agradável.
Em Manaus quase não encontramos árvores nas ruas, paradoxo.
São Caetano do Sul, no ABC Paulista, tem o maior índice de IDH do Brasil, alfabetização e expectativa de vida. Será que o índice de marginalidade é pequeno também? Não sei.
A cidade mais segura é Maringá-PR, não me surpreendeu. Poderia dormir tranqüila lá.
Parintins é a cidade com maior cobertura Wireless, e 100% da população da cidade se beneficia disso. No meio da floresta Amazônica, basta ter um laptop, para se conectar com o resto do mundo.
Barcelos, município do Amazonas, é o maior exportador de peixes do país. Não poderia ser diferente, lá existem mais de 2.000 espécies.
Em Olinda-PE, tem a maior concentração de artista por metro quadrado. Isso eu já sabia, só na minha família de lá conheço uns 5, e em cada casa que visitei havia pelo menos um artista.
Manaus é a cidade com maior concentração de índios urbanos. (eu sou uma delas).
A maior concentração de bares fica em Belo Horizonte, moraria feliz lá.
No litoral Baiano existe um lugar que se chama Aldeia de Arembepe, lá tem a maior população de Bicho Grilo, lá os hippies sobrevivem da venda de artesanato.
E se nada der certo, é pra lá que eu vou.

terça-feira, 22 de julho de 2008

Chefe terrorista é uma merda.
além de nao conseguir trabalhar direito, me acho uma incompetente.
Paciência vai pro saco!
Volto pro artesanato, e volto a ser feliz?

#$%*#&*#@!

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Um banho, dois banhos, três banhos, quatro banhos! Chega?
Às 15 horas de um tarde de segunda feira, já tomei 3 banhos, e tomarei no mínimo mais 3 ainda hoje.

Acabei de ser dispensada do trabalho, pois o bendito ar condicionado quebrou.
E eu saio de lá com minha pastinha de revista, bloco de anotações, e todas as ferramentas de trabalho em baixo do braço (happy), “fingindo” que iria continuar a tarefa em casa! Hahaha...balela! To aqui curtindo meu quarto, o MEU ar condicionado, que é muito mais eficiente do que o de lá.
Curtindo minha preguiçosa tarde de segunda feira.

Calor, calor , calor, VAI SE FUDÊ !!

domingo, 20 de julho de 2008


" Deleitando-se com a arte, o homem

purifica seu corpo e sua alma.

É realmente uma dádiva Divina".

Meishu Sama




sábado, 19 de julho de 2008

PQP!!!
A outra Luciana, aquela linda e gostosa tá voltando!
E ela descobriu que The films, canta uma versão muito foda de Blitzcrieg Bop, muito foda!
é quase um orgasmo. Voz linda, batidas que me envolvem num ritmo excitante, pqp!!!!!!!
Puta que o pariuô!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Se amor perfeito existe, eu já não sei mais.
Eu tinha um, mas por circunstâncias do destino, os caminhos foram diferentes.
Então desacredito.
Minha procura acaba por aqui.

terça-feira, 15 de julho de 2008


Minha leitura favorita atualmente é aquela parte do jornal que se chama Classificados, mais especificamente a parte de número 6, onde a maioria dos jornais da minha querida e quente cidade divulgam as vagas que algumas empresas oferecem.
É sim, porque depois do meu penúltimo emprego – onde eu era feliz e não sabia- até agora não consegui me realizar em nenhum, faço coisas que não desenvolvem minha inteligência e capacidade criativa. Sem falar das generais doçuras e super-hiper-mega gente boa que vem junto com eles.
Então, todos os dias eu olho aqueles quadradinhos preto e branco, mas infelizmente até agora nada me interessa.
E eu me arrependo deveras de ter abandonado aquele modesto segundo andar com pisos de madeiras, onde o telefone não parava, a correria era emocionante, tinha liberdade de criar, de exercer o que mais gosto de fazer, de trabalhar em um segmento onde tudo começou na minha pequena e modesta caminhada profissional. Tinha a chefe mais bacana e linda que alguém poderia ter.
O fato é que me sinto completamente desvalorizada, e isso desencadeia um monte de sentimentos ruins dentro de mim, depressão e tudo mais, vontades súbitas de me embebedar, dificuldade de lidar com os fatos simples do cotidiano, insônia.
E olha que em minha amada cidade, nem é tão difícil assim arrumar um trampo bacana, tenho vários amigos influentes, que podem e sempre me dão essa força. Mas acho que tô mesmo numa fase ruim.
Talvez, volte a fazer meus artesanatos em roupas, tenho vários clientes que gostam bastante do que faço, e dá até pra tirar uma grana razoável, trabalhando em casa, acordando a hora que bem entender. Mas tem a porra do currículo, né? Que é um filho que temos que alimentar, fazer crescer e ser saudável, pra colher os frutos futuros.
Vontade de desistir disso, tô de saco cheio, e qualquer convite para morar em uma praia vendendo açaí, ou coisa do tipo, irei e serei feliz.
Porque isso cansa, cansa muito.
Enquanto isso, exercito a arte da resiliência com plena certeza que um dia tudo vai melhorar.
Antes que eu tenha que me anunciar nos classificados, espero que apareça algo que me faça feliz, e inclusive, que me pague bem.

segunda-feira, 14 de julho de 2008



Ela é linda e...como diria meu amigo Alecrim, o clipe é genial!

quinta-feira, 10 de julho de 2008


Feliz, com música que me faz feliz que alguém que me faz muito bem trouxe. Coisas lindas pro meu ouvido, pro meu coração. Adoro. Me faz feliz.
Junto com ele vem tudo de mais maravilhoso desse mundo, alegria, abraço, carinho verdadeiro, amor e beijos. Daí eu ouço beatles, que eu amo, e foi alguém que quando eu era muito pequena me apresentou, ele já foi embora, lá praquele lugar que chamam de céu, e é amigo de John. A melhor pessoa do mundo me apresentou Beatles, faz tempo. E hoje a mais importante da minha vida, me trouxe Beatles. Aí ouço “i’m a loser”, e toca aqui, e no meu coração. Eles me trouxeram tudo de que eu preciso, e levaram tudo, então eu ouço e digo “what can i do?”.
Eles levaram tudo, e alguém há de me trazer de volta, ligo o play e “if you wanna dance with me”. Não, eu não vou perder essa, vou ter tudo de volta. Pelo menos eles, os Beatles, nunca irão me abandonar.


I'll pretend that I'm kissing
The lips I am missing
And hope that my dreams will come true
Não estou onde gostaria
Não faço o que quero fazer
Não gosto dos lugares que vou
Não gosto das vozes que escuto
E muito menos das críticas más construídas
.....
Eu me retiro da encenação
.....
Vergonha, muita vergonha.

quarta-feira, 9 de julho de 2008

Hoje é quarta feira, o céu é azul, e blá !
Eu não ouço vocês! Eu não creio em vocês!
Só acredito no avião que leva tudo.
Ressaca.
E agora? Meu Deus!
Eu não acredito.

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Sou adepta à doação. Doe tudo, roupas velhas, sapatos velhos, sangue, o corpo e a alma.
Não guarde nada, coisas velhas atraem coisas ruins. Seja solidário para não ser solitário.
Tem muita gente pobre necessitando.

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Que critéro Deus usa?

quarta-feira, 2 de julho de 2008

É absurdamente incrível como tudo parece do avesso e completamente irritante.

É só isso que eu tenho pra falar, por muito tempo, até isso tudo passar.


#$%^&*@*&^%!!!

terça-feira, 1 de julho de 2008




Mother, you had me, but I never had you
I wanted you, you didn't want me
So I, I just got to tell you
Goodbye, goodbye
Father, you left me, but I never left you
I needed you, you didn't need me
So I, I just got to tell you
Goodbye, goodbye

Children, don't do what I have done
I couldn't walk and I tried to run
So I, I just got to tell you
Goodbye, goodbye

Mama don't go
Daddy come home
Limpar vômito pela casa inteira não é legal!! chamar amigo sem noção pra te ajudar, pior ainda! ok? Domingo com muita dor de cabeça, era ressaca, gripe se anunciando, sono, raiva de limpar vômito. ok! limpei minha alma também, não é assim Meishu Sama?!

Gripe, dor de cabeça? Purificação Senhor Meishu Sama?
Salário foi-se num piscar de olhos? Chama-se purificar-se. Alma limpa, né Messias?
Calo no pé! dor! Aprimoramento? Sim, claro! porque a semana so está começando e...

domingo, 29 de junho de 2008

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Momento drástico. Pessoas não me liguem, olhem pro céu, vejam, sinto a solidão invadindo meus poros, e tô gostando, então, aceitei, aceite você também.
Esquece fim de semana, esquece todos os vínculos com a sociedade, sinto cólica e isso é bom, tô mesmo é afim de ficar sozinha, é! vai ser legal. Finalmente vou assistir aquele filme que guardei para uma ocasião especial. Sozinha.
Nem um pouco a fim de nada, conversas bestas, palavras fúteis no meu ouvido, não eu não quero, preguiça das pessoas, falem o necessário, me liguem em caso de morte, ou se ganharem na loteria.
Quero meu sofá, meus dvd’s, meus livros que estão na fila para serem lidos, terminar o que ainda tá lá.
Quero um abraço de mãe acompanhado de um prato delicioso da minha comida favorita, quero colo, carinho e silêncio, fim de semana pobre.
Não quero nada, nem rock`n roll e nenhum de seus derivados, inclusive bebidas. Quero sanidade pra entender o mundo e passear pelo meu mundo, faz tempo que não vou lá.
Na verdade tudo que eu quero é ele.


(Babe, it's time we give something new a try)....


AAAhhh..quero cigarros.

quinta-feira, 26 de junho de 2008



Queria postar somente o cartaz do show (banda do primo Matheus), mas fiz a merda de deletar do meu email, então peguei no site da banda, não irei sem grana, mas quem tiver a fim, ó vai ser massa.

terça-feira, 24 de junho de 2008

TPM

Me larga. Me esquece.
Me deixa em paz.
Te odeio, como NUNCA odiei ninguém na minha vida.
Não QUERO te possuir e você NÃO deve me possuir.
Para de colocar pensamentos na minha cabeça que não são meus.
Para de colocar sentimentos no meu coração que não são meus.
Para de colocar palavras na minha boca que não são minhas.
Pq você me quer? Com toda minha estúpida fragilidade.
Eu te sirvo? Pra que? Pode me dizer? Agora!
Pq você me acompanha nessa POBRE existência?
Pq me faz chorar sem motivo ALGUM?
Você me deixa perder o controle da MINHA própria vida.
Eu não tenho discernimento com nada quando você vem.
Vai EMBORA.
Você faz todos os meus pequenos problemas parecerem um trilhão de vezes maiores.
Não mereço, e NINGUÉM te merece.
Você me deixa com raiva do MUNDO TODO e de TODO MUNDO.

Ei! Vai ver se eu tô na esquina?

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Oh God

Queria tanto morar numa casinha, só eu, onde pudesse ter meus felinos me acordando com massagem facial, onde pudesse grudar cartazes de meus ídolos favoritos na parede, chamar os amigos pra tomar uma cerva e fumar na sala apertada quando a rua não me interessar, e principalmente para não ter que nunca mais lavar louça dos outros e encontar um xixi imundo na privada.

Oh God.

sexta-feira, 20 de junho de 2008




Aquecimento pro show de amanhã.


Festa ao Redor do Mundo.

Uma festa sensacional com todo tipo de bebida que vc possa imaginar!

Espaço do Unicenter, na UniNilton Lins.

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Meu mundo é pequeno, curtos caminhos, onde todos sei percorrer.
Te procuro e te acho, nos lugares mais improváveis.
Teu mundo é grande, nem sabes onde andas, nem me procura e muito menos me acha.

E todo caminho é curto.
Hoje guardei a fé no fundo do congelador

terça-feira, 17 de junho de 2008


Não deu tempo.
Maíza ou Maísa seja lá como for, se calará por 10 anos.
Estava escrito na metade do visor de sua calculadora, lá mesmo, no cantinho que ainda funcionava.
Lá dizia que se calaria e não sorriria por dez anos. O desejo dela era de conseguir ter de volta a amizade de três pessoas que por culpa de terceiros, haviam se afastado, que só ela e Deus sabiam que eram, dizia também que a promessa era muito verdadeira e que se fosse mentira seria um grande pecado. Que iria cumprir a promessa custe o que custar.
Tremi. Não sabia o que fazer, li e reli sua mensagem umas três vezes, nunca vi coisa tão bonita num canto de uma calculadora. Mesmo achando lindo esperei acabar pra dar o sorriso obrigatório e inevitável do final, tentei acreditar que tudo não passava de uma brincadeira, mas ainda esperava o final.
O sorriso não veio da boca de Maísa.
Lembrei de Maísa nas ocasiões em que ela aparecia e estava sempre calada, cumprindo a promessa de não falar durante um ano e meio, cumpriu. Eu estava presente quando voltou pronunciar palavras, via você mostrando seus objetos esquisitos que tirava de dentro do short cor de rosa que sempre acompanhava a blusa jeans e havaianas. O relógio com pulseira de elástico que ela mesma colocou, e dizia que não entendia porque não tinha valor assim como todos os outros relógios e que nunca sabia o que dizer quando alguém perguntava se estava tudo bem.
Para Maísa nunca estava tudo bem.
Arrancava os cabelos e achava que quando nascessem novamente, voltariam a ser lisos como na sua infância.
Como teria sido a infância de Maísa?
Sempre muito bem educada, com todos os por favores e desculpas que fossem necessários. Não se cale Maísa. Concordei com você em 101% das coisas que você falou sobre o comportamento humano e futilidade de viver. Eii, volta please!
Lembro da última vez que te vi, não gostei da expressão triste, parecia que queria entender o mundo e a razão de viver naquele exato momento.
Observei-te de longe, senti um aperto e comecei a refletir, e percebi que todos os meus problemas pareceram uma gota no oceano do mundo de Maísa.
E nem deu tempo de perguntar Z ou S.
Maísa calou-se ali na minha frente, por dez anos.
Eu só tenho uma certeza nessa vida
a de que nada dura pra sempre.
Como dizia o nordestino,
um pé à frente,
e voce não estará no mesmo lugar.
E eu choro lágrimas de desilusão.
As paulistas Giovana e Ana Lívia foram ao cinema e não voltaram.

Que bonitinho, isso me lembra muita coisa. Imagina se morassem em Manaus.

sexta-feira, 13 de junho de 2008

Queria evaporar daqui e parar no boteco mais próximo e tomar uma Brahma, ligar pra algum amigo com espírito aventureiro pra dividir umas garrafas e ver essa tarde ensolarada ir embora com o tempo. A realidade é que não tenho dinheiro nem pra comer decentemente, poderia sair por ai, hoje quem sabe? Agradeço meus amigos que vezenquando pagam umas cervas e me dão algumas ervas.
and so.. tenho que ficar aqui e esperar o tempo passar, e ir pros lugares que eu vou todos os dias, ver as pessoas que vejo todos os dias. Cansada sabe? cansada dos lugares de sempre, cansada desse ócio do dia a dia,cansada dessa tosse, dessa náusea, cansada de não ter com quem conversar, cansada de chegar em casa e nao ter com quem falar, com quem ficar, cansada daquele sofá, cansada daquele quarto.
Quero férias pra essa vida chata, ou pelo menos achar um sentido pra ela, mas tudo que me resta é esperar, esperar...até um dia alguma coisa de interessante aconteca como um milagre, que me salve, desse lugar onde as pessoas cospem no chão como porcos, desse calor digno de quem mora no inferno, dessas pessoas mal educadas, desses caras nojentos, dessas mulheres promiscuas, e etc e tal.
Talvez um dia me candidate à monja. Mas hoje o que eu preciso é de uma Brahma.

Bom fim de semana.

Tchau.


O tédio simplesmente mostra que você está se tornando ciente da futilidade da vida, da constante roda repetitiva. Você já fez todas aquelas coisas antes – nada acontece. Você esteve dentro de todas aquelas viagens antes – não deu em nada. O tédio é a primeira indicação de que uma grande compreensão está surgindo em você, sobre a futilidade, a insignificância, da vida e de seus caminhos.

Osho.
Sinto raiva quando estou falando e alguém muda de assunto, raiva! Puta de uma falta de educação.

Odeio quando as pessoas não me ouvem, ou me entendem errado.

Tipo:

- Lá no trampo tava rolando uma musica chata pacas!

Ai fulaninho solta essa:

-Ah querida! Então melhor você mudar de emprego!

Porra, caralhooo...não disse que não gostava do meu emprego, eu disse que não gostava da música que tava tocando lá.

Entendido?

Ódio mortal de quem me subestima, como se eu fosse uma porta.


C* !

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Nós


Poderemos pintar algumas paredes de laranja, azul ou verde.
Nos quartos, na sala, onde der vontade.
As toalhas da mesa serão sempre coloridas.
Teremos um cachorro, um gato, e um peixinho.
Um deles poderá se chamar Sebastião, ou Woody, em homenagem ao nosso querido Allen.
Haverá muitas plantas, flores e um pequeno jardim onde eu possa pisar descalsa na areia preta.
Poderá ter um quartinho, e nele haverá incensos, livros e filmes, muitos filmes.
Das coisas que gostamos de fazer juntinhos, assim bem grudados, quase colados um no outro. Filmes, muitos filmes.
Poderemos ter até uma cama de solteiro, só pra ficarmos mais juntinhos, do jeito que estamos acostumados.
Ouviremos Lennon, Floyd, e tudo será trilha sonora de uma vida feliz. Convidar-te-ei para dançar. Eu, você e Deus.
A solidão não vai descobrir o endereço. A água não terá gosto de amargura. As estrelas conspirarão a nosso favor.
Os vizinhos serão nossos amigos íntimos e fiéis.
Ficaremos de pijama o dia inteiro. Ou vestidos de mendigo, e você estará sempre lindo. Sempre.
Nos momentos simples, sentir seu cheiro, te servir uma bebida, fazer uma comida, eu aprendo.
E você me beijará com gosto de cerveja.
E quando você chegar, irei me dividir entre seu abraço e seu beijo.
A cama nunca será deserta.
O som da sua voz invadirá a sala, será um presente para meus ouvidos.
Será sempre primavera. Um mundo novo, o nosso, e daremos a volta nele.
E tudo que eu aprendi, de nada adiantará.
Todas as outras pessoas e momentos evaporaram-se junto com o tempo. De nada lembro.

Há exatamente um ano atrás, queria ter você assim, distante, te desejava de longe e profundo.
Imaginava-te assim mesmo, do jeito que és.
Mas quando o que conheci de verdade, percebi que és muito mais do que imaginava. És belo, de corpo e alma.
Hoje, estamos mais próximos, não na distancia, mas unidos por um amor.
E agora te desejo muito mais do que desejava.

E isso tudo é o que desejo pra nós, hoje.

Veja Manaus

Evento muito chique, descobri que eu não sou nada chique, gente de paletó e gravata, embora eu ache que para um evento desse porte nem precisava tanto glamour. Enfim, foi uma festa bonita e alegre. Fui de jeans, no começo tava sentindo um leve desconforto, mas depois de altas taças de espumante, relaxei e curti a festa, derramei bebida na perna da apresentadora de TV, ela foi ate simpática e estava vestida com uma meia calça de oncinha...blergh!!
Evento apresentado pela jornalista Valeria Mendonça, excelente, fez vários comentários bacanas e com muito humor.
Mais tarde começou a entrega dos prêmios, amei quando o Chão de Estrelas ganhou como melhor bar de musica ao vivo, mas ninguém apareceu pra receber o prêmio, muita modesta, eles nem imaginavam que venceriam em alguma coisa nessa premiação com tantos picões do meio gastronômico e baladeiro de Manaus. Muitas palmas.
Por fim, melhor bar para petiscar, Galvez Botequim vencedor pela segunda vez consecutiva, feliz pacas de ver meus pais felizes.
A felicidade deles me deixa tão mais feliz que minha própria felicidade. EEEeeeee!!!!

Chego em casa tenho a noticia mais chata dos últimos tempos, estragou a tomada do meu quarto, que funciona meu computador e a internet. Pqp!

Hoje é dia dos namorados, e queria pelo menos namorar na internet, já que ele mora tão longe. Shit !

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Eu não entendo porque essas modelos e atrizes adoram deixar-se fotografar vestidas de Amy Whinehouse. Tudo bem, ela canta pacas, mas... mas....ninguém se compara `a tal celebridade, na aparência, nos vícios e muito menos nas atitudes.
Não sou fã de Amy. Mas..mas..parem de tentar imitar..Pelamor...Poupem-nos.

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Quase morri várias vezes...


A primeira devia ter uns dois anos de idade, tomei água de planta. Os médicos desacreditaram que eu fosse continuar viva.
Depois quase fui atropelada, não vi o carro, e ele passou de fininho em mim, ufa !
Outra vez, por uma intuição impedi que assaltantes entrassem em meu apê, pedi que uma pessoa ficasse comigo, e na hora do arrombamento, aparecemos e eles fugiram, se eu tivesse só, ficaria imóvel e sei lá o que poderiam fazer comigo. Quase morte, ufa!
Certa vez, com umas doses de Rum na cabeça, calculei errado o tempo e espaço do carro que estava vindo em minha direção, não deu tempo de tirar o último pé da rua, o carro bateu nele, rodopiei, cai no chão, imóvel, hospital, pé machucado, sandália quebrada ao meio. Quase morte, ufa!
A última é a mais trágica, cinco da manha, vindo da balada, subindo as escadas do apê, aparece um homem do nada, me da uma paulada, nem sei como o que exatamente, na cabeça, desmaiei, acordei uma hora depois numa poça de sangue enorme, hopital, oito pontos na cabeça, foi a pior quase morte. Ufa! To aqui ! Contando tudo isso.

Nunca mais aconteceu um episódio de quase morte.
Mas agora me parece que a cada dia que passa, eu morro um pouco.

quinta-feira, 5 de junho de 2008




Lembrei agora pouco, na reflexão diária da hora do banho, que quando tinha 15 achava que nos meus 30, estaria casada, com no mínimo dois filhos, um puta emprego, carro do ano, casa própria, feliz da vida.
Aos 30, a única coisa que tenho, são amigos que quase todos os dias me chamam pra beber, mesmo eu explicando que a grana ta curta e blá blá blá, eles não se cansam de mim. Tenho mil contas pra pagar, que meu salário não paga. Um apê modesto que divido com meu irmão, onde minha mãe (que mora em outro apê) paga 90% das contas. Tenho um ursinho de pelúcia que dorme comigo há 14 anos que ganhei do meu primeiro namorado. Tenho umas rugas que consigo vê-las perfeitamente enquanto escovo os dentes no espelho do banheiro. Vários sobrinhos (filhos das minhas amigas casadas). Ah, tenho também um cara que eu amo demais, que é a tampa da minha panela, perfeito, se não fosse um detalhe: mora em uma cidade bem longe da minha.
Ando a pé, disso eu não reclamo porque adoro andar, é uma terapia. Ando de ônibus, bacana, exceto quando ta muito calor. Tenho um puta medo do futuro. Tenho um puta medo de ficar pra titia e ser aquelas velhas solitárias em mesa de bar. Tenho um puta medo de não ter filhos.
Aos 30, ainda assisto desenho animado e adoro, às vezes me acho uma adolescente, cheia de medos e inseguranças, nessas horas eu penso como minha vida ta perfeita aos 30. Sinto alívio quando alguém diz que tenho cara de 20, e sei que tudo que tiver que acontecer, ainda virá. E vivo essa beleza de ser uma eterna aprendiz! Que seja!
Mário Prata:

"Mas o que mais me encanta nas mulheres de trinta é a independência. Moram sozinhas e suas casas tem ainda um frescor das de 20 e a maturidade das de 40. Adoram flores e um cachorrinho pequeno. Curtem janelas abertas. Elas sabem escolher um travesseiro. E amam quem querem, a hora que querem e onde querem. E o mais importante: do jeito que desejam.
São fortes as mulheres de trinta. E não têm pressa pra nada. Sabem onde vão chegar. E sempre chegam.
Chegam lá atrás, no Balzac: a mulher de trinta anos satisfaz tudo. "

quarta-feira, 4 de junho de 2008

- Oi! Desculpa te seguir, é..é..que eu acho que te conheço, de algum lugar.

-Ah é...desculpa mas, eu não te conheço.

-No porao do Alemão, lembra?!

-Eu falei com vc lá??

-Eu sou o Bernardo, da Marinha.

-Legal, mas ó, me desculpa mais uma vez, nao lembro de voce. se eu falei com você provavelmente estava muito bêbada.

- Onde voce trabalha?

A idiota:

- Bem ali no Millennium, moro aqui.

O Cuzão:

- Ah Bacana.

-Voce vai fazer o que no fim de semana? me da seu telefone?

(eu tremendo dos pés à cabeça)


Cuzão , cuzão, cuzão, cuzão. Não tem definição melhor pra voce cara do carro preto, Cuzão!! Vai seguir sua mãe!
um homem com uma dor
é muito mais elegante
caminha assim de lado
como se chegando atrasado
andasse mais adiante

carrega o peso da dor
como se portasse medalhas
uma coroa um milhão de dólares
ou coisas que o valha

ópios édens analgésicos
não me toquem nessa dor
ela é tudo que me sobra sofrer,
vai ser minha última obra.


O Poeta da Cirrose...Leminsky.

terça-feira, 3 de junho de 2008

Pelo ralo


É como um vaso de cristal que cai no chão, impossivel juntar os cacos, a única coisa que resta é olhar e saber dizer adeus, aprender a dizer adeus, com classe.

Ter paciência de juntar os fósforos quando caem no chão e de ver uma conquista indo embora pelo ralo, direto para um esgoto podre, fétido e cheio de ratos.

Os filósofos dizem que pra ser feliz, é preciso que se olhe para o presente, aproveite-o, sem criar expectativas com o futuro.
Mas como acreditar nisso se sua aflição do presente é a preocupação do futuro?
Bacana! Vejo-me refletindo num espelho quebrado.

Queria saber agradecer o tempo bom, o tempo feliz.

Euforia sufocada!

Tudo que eu queria agora era uma dose de Vodka.
Esse destino filho-da-puta !!

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Essa cidade não conhecerá meu fim...

Cassandra

O Nome dela é Cassandra.

A Frase do balde de água fria às 7h33 foi a seguinte: "Me respeite c*r*lho, sou a mãe dos teus filhos, para de me chamar de vulgar!"

Qual será o sonho de Cassandra?!

sábado, 31 de maio de 2008

Choros e Babás




Moro num condomínio de apartamentos, com vários blocos de três andares. O meu fica no terceiro, na melhor parte do condomínio, onde minha janela se abre numa área verde, muitas árvores e um silencio merecido, exceto pelo casal que mora no segundo andar logo abaixo do meu, há aproximadamente dois anos.
Desde que se tornaram os novos condôminos do pequeno e calmo prédio, são comuns as constantes brigas do casal que não tem hora pra acontecer, pode ser de manha bem cedo ou pela madrugada. Confesso que sinto muito medo dos decibéis e conteúdo dos diálogos, que é impossível não ouvir. Nunca entendi porque isso acontece com duas pessoas que na teoria deveriam se amar e se respeitar, e na prática se ofendem e se agridem de maneira tão violenta fazendo da convivência a dois um verdadeiro inferno.
A família do segundo andar aumentou, nasceram os gêmeos, que hoje em dia devem estar perto do primeiro ano de vida. As brigas diminuíram consideravelmente, no entanto, ainda existem, só que agora acompanhadas de choros de nenéns desesperados, um choro agudo. Choram em qualquer ocasião, o tempo inteiro, nem as bábás conseguem acalmar os pequenos. O silencio merecido virou um verdadeiro inferno.
Hoje é sábado, sem aula e sem trabalho, poderia estar na cama, no sono mais profundo, gostaria muito, mas o choro me acordou como um balde de água fria, às oito e meia da madrugada. Então resolvo levantar, o choro ta muito alto e irritante, ouve-se uma cantoria, provavelmente de uma babá mal resolvida, tentando competir com o choro do pequeno com uma voz feia e uma musica brega. Sinto pena, os pobres ainda não tem idade pra decidir o que ouvir. Creio que nunca tive ouvido de pinico, minha mãe cantava lindas canções de ninar com sua voz meiga e encantadora.
Certo dia assisti uma reportagem em que um psiquiatra americano desenvolvia uma brilhante técnica para acalmar bebês chorões: é simples, amarra-se uma manta no neném, envolvendo todo o corpo, como se ele ainda tivesse no ventre da mãe, e embala devagar fazendo um chiado com a boca. É tiro e queda, dentro de uns minutos o choro acaba. Isso deveria virar uma campanha nacional, para o bem da humanidade.
O grande sonho da minha vida é ser mãe, adoro crianças de todas as idades, principalmente os nenéns, seria capaz de ficar horas e horas com um neném no colo, fazendo carinho, olhando aquele rostinho onde tudo é miniatura, tocando suas bochechinhas com a ponta do dedo e sentindo como é macia a pele de um neném.
Quando eu for mãe, serei a mais babona de todas, vou idolatrar minha cria como se fosse à única coisa do mundo capaz de chamar minha atenção, sem deixar de ser esposa, é claro. Meu filho (a), ouvirá Pink Floyd e Beatles, mas nunca terá ouvido de pinico. Choro não dá.




P.S : O gracioso nenem da foto é meu, já homem é claro, e com certeza não era um bebe chorão e nem tinha babá chata.

Medo




Lenine diz que o medo é como um laço que se aperta em nós; para Aurélio é o sentimento de viva inquietação ante a noção de perigo real ou imaginário, de ameaça pavor, temor. Perfeita definição.
É essa ambuiguidade que apavora, o real e o imaginário. O pior medo é aquele do futuro, aquele que nós próprios inventamos, o da suposta solidão, as incertezas do destino, possíveis sofrimentos futuros, o de se ver só. O medo é tão feio que dá medo. Alguns afirmam que o medo é o maior inimigo do homem. O medo dos próprios pensamentos me parece o pior.
Uma grande amiga costumava me dizer quando eu tinha medo de algo, que o medo era a falta de conhecimento, confesso que até hoje não entendi tal afirmação (conhecimento de que?!).
Nos devaneios da mente medrosa, voce pode se imaginar fazendo algo que tem medo, imagine durante alguns minutos, é um exercicio. Aprecie-os e depois jogue-os no lixo mais próximo. E no final, sorria !